Víte z čeho vzniklo slovo "tchýně"?
Tchoř a svině

Ve dne to štěká a v noci to spí ve sklenici - co to je?
Tchýnina protéza...

Ptá se sousedka souseda: "Tak co, tchýně vám umřela, tak jdete na pohřeb?" "Ale kdepak, teď jdu do práce...

Nejdřív povinnosti, potom zábava."

Studentky dostanou za úkol napsat esej o náboženství, sexu a tajemnu. Nejlepší známku dostala nakonec ta,

která napsala pouze jednu jedinou větu. Jak zněla? "Pane Bože, jsem těhotná a nevím s kým!"

Elegantní a dost tlustou dámu zastaví žebrák: "Paní, prosím, pomozte mi, už několik dní jsem nic nejedl!!!"
"Můj Bože, chtěla bych mít tak silnou vůli..."

Jaký je rozdíl mezi Beatles a Michalem Jacksonem?
Beatles už se rozpadli

Žena vaří volské oko, když vtom do kuchyně vtrhne muž a začne hrozně nahlas křičet:
"POZOR!!! POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE!!!!
... POZOR!!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT... RYCHLE!!! POZOR!!! ZBLÁZNILA SES??? TEN OLEJ!!!!

PROBOHA, SŮL!!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná říká: "Co tak řveš?!? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
A muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaký to je, když mi kecáš do řízení..."

Přijde černoch do obchodu s papouškem na rameni a paní prodavačka říká: "Ten je ale hezkej, odkud ho máte?"
A papoušek odpoví: "Z Afriky, tam je jich plno!"

Má to dvě nohy a strašně to krvácí. Co je to?
Půl psa.

V nemocnici potká neurolog kolegu gynekologa a říká mu: "U nás je to na nervy. A jak u vás?"

Potkají se dvě cikánky a jedna povídá: "Sem byla u gynekológa a on mi kontroloval vagínu."
A pyču vidět nechtěl?" ptá se druhá.
"Ne, o tobě zme nemluvíli."

Zajíček sedí u stromu a kouří. Přijde k němu kráva a znechuceně mu říká: "No, zajíčku! Takový malý a kouří!"
Zajíček se ohradí a znechuceně povídá: "No, krávo! Taková veliká a nenosí podprsenku!"